中國式家長的過度保護，是原生家庭里最糟糕的一部分。

現(xiàn)在的影視劇有一個很明顯的改變，從以前《大宅門》人世滄桑式的悲劇，到如今《隱秘的角落》，逐漸專注于刻畫普通的小家庭內(nèi)部矛盾。

且不論這種轉(zhuǎn)變的原因是什么，但很顯然，改變后的話題更貼近我們的生活，也更容易激起大眾的討論度。

例如《小歡喜》這部電視劇，就引發(fā)了關(guān)于“原生家庭”的討論。

國產(chǎn)劇中最常見的家長大概就是宋倩式父母，他們?nèi)娜鉃榱撕⒆雍?，一切出發(fā)準則都是“為了你好”，過度保護到令人窒息。

一方面，這是中國家長的真實寫照；另一方面，這類家長最能引起觀眾共鳴，無論塑造多少個這類角色，都會無一例外地被討論上熱搜。

01.

“少管我！”

身邊一些90后95后逐漸邁入家長行列，在他們的規(guī)劃中，能夠很明顯的感受到，“過度保護”早已被他們踢出育兒觀了。

或許出于自己兒時的遺憾，大家都下定決心，給孩子自由成長的空間，絕不過度干涉。

甚至，他們?nèi)缃襁€能清晰地記得自己小時候被家長過度保護的事情，并且仍然覺得忿忿不平。

還有人吐槽，家長害怕自己交到“壞”朋友，不許自己和附近的孩子們玩，甚至在過生日時，都只允許邀請同事的孩子來家里慶祝。

但是——“我們都不熟，過去這么多年了，我還記得自己和那些小孩見面時，大家都很尷尬?！?br />

不少網(wǎng)友認為，自己如今“宅”屬性，就是小時候被家長過分管教出來的。

在人際交往都已經(jīng)如此，更別提一些有“危險”的生活細節(jié)了。

例如，有些網(wǎng)友抱怨，家長一直不讓學(xué)自行車，覺得過于危險，導(dǎo)致現(xiàn)在看到遍地的共享單車，卻只能在一旁望“車”興嘆。

還有網(wǎng)友回憶起自己小時候，家里做魚時要么選無刺魚，要么媽媽都會把魚刺清理一遍，所以至今ta都不知道該如何用嘴剃除魚刺，只能手動拔除。

“看到外國人不知道怎么嗑瓜子的新聞時我特別親切，因為這和我不會吐魚刺一樣，不知道牙齒和舌頭該怎么配合?！?/span>

出門前必須把路線行程與同行人員報備得一清二楚、頭發(fā)留到多長由家長決定、掐著表算放學(xué)路上要花多少時間、晚上七點必須到家……

類似的許多舉措幾乎成為了90、95后的共同記憶，是一套全國統(tǒng)一的家規(guī)。

而這些“家規(guī)”背后，還伴隨著一句爛大街的“都是為了你好”。

如果深究這句“為了你好”背后的內(nèi)涵，我們不難發(fā)現(xiàn)這樣一個事實。

家長們的這些舉措，基本都是遵循一種“隔斷危險”的邏輯，覺得自己有必要成為孩子與危險之間的屏障——

這種中國式育兒思維，其實就像“老鷹捉小雞”。

家長是母雞，孩子是小雞仔。

父母習(xí)慣于擋在孩子身前，試圖隔絕一切來自社會的可能風險。

但與此同時，我們的成長空間，也只剩下了父母羽翼下的一小片陰影。

02.

保護過不過度，誰說了都不算

在“過度保護大賞”中，深受其苦的一些人總是頗為煩悶。

因為這種過度的護崽行為，往往會牽動一系列的矛盾。

從父母的角度想，“隔絕危險”有時會演繹為強制的愛，忍不住地去打理孩子的一切，卻又因此疲憊不堪。

張藝凡在節(jié)目中表示，媽媽把她保護得太好了，所以很多事她都無法自己解決。

而從孩子的角度想，大部分時間生活在舒適圈的他往往難以長大，無法通過與外界的接觸，來獲得正確的自我認知。

有人會擔心自己盲目自信，有人則又陷入盲目自卑。

可就算人們都意識到了這種護崽式教育的弊端，回過頭來，或許不少人都會無奈地抱怨一句——“有什么辦法呢？”

開始賺錢養(yǎng)家、走向成熟后的90、95后們，大多不約而同地意識到了這一點。

一方面，絕大多數(shù)中國家長都是無意識地、出于關(guān)懷進行了這些舉措，其實根本無意于傷害孩子。

另一方面，就是當一些年輕人開始養(yǎng)娃后也猛然發(fā)現(xiàn)，照顧孩子時太容易陷入盡善盡美、不讓他們受一點傷害的追求中。

當初那些所謂的“父母的老套思想”，竟然在部分年輕人身上一一應(yīng)驗。

不說你可能注意不到。

這屆年輕人帶孩子，其實比父輩們精細多了，是真正意義上的“武裝到牙齒”。

某寶上熱銷的各式“護娃神器”，有且不僅限于什么防丟繩、防撞條、防護帽、防摔墊、防踢被等等。

這樣的盛景固然有物質(zhì)條件提升的影響，但其背后的思維，卻依舊與護崽式思維一脈相承——“孩子遇上危險可是大人的責任?！?/span>“要努力為孩子提供絕對安全的環(huán)境。”

演員馬舒雅上《媽媽是超人》綜藝時，表現(xiàn)出的新式護崽育兒觀曾引發(fā)過一陣爭議。

因為害怕孩子磕著碰著，她把客廳家具全部搬空，全家人每天在客廳鋪張?zhí)鹤?、席地而坐地吃飯?/span>

家里的尖銳處基本都裹上了海綿，也不讓兩歲的孩子開門或爬沙發(fā)、害怕孩子摔倒。

馬舒雅老公受不了空蕩蕩的客廳，置辦了柔軟的皮沙發(fā)。可一個不小心，孩子還是在爬沙發(fā)時跌了下來，隨即大哭。

哭聲讓神經(jīng)緊繃的馬舒雅幾乎崩潰，并與丈夫大吵了一架。

節(jié)目播出后，大多數(shù)網(wǎng)友都覺得馬舒雅的問題出在“過度”上。

可仔細觀察網(wǎng)友們進一步的討論，你會發(fā)現(xiàn)這事根本不只是“過度”這么簡單。

既然說馬舒雅過度，那正常的標準該是什么樣呢？

有人說搬空客廳過分了，但給所有家具都包上防撞墊是基礎(chǔ)操作。

有人覺得根本不必如此，小孩總有磕磕碰碰，大家都是這么長大的。

其實硬要分析“保護孩子”的尺度，恐怕大多數(shù)人都會覺得，怎么保護都不為過。

可問題是，隱藏的風險是無盡的。

說到底，過度保護的問題，其實從來不是保護范圍太廣、或保護程度太深。而是這種“護崽式”教育，本質(zhì)是用“保護”這一種形式，擠占并傾軋一個人通過其他途徑成長的可能。

或許，陷在“護崽式”思維里思考保護的界限在哪，永遠得不出準確答案。

因為這始終是幫孩子去面對一切風險，而不是教他們?nèi)绾蚊鎸Α?/span>

03.

“輪到我們，會變好嗎？”

說實話，對不少90后、95后來說，如何教育孩子這事還真的到了說早不早、說晚也不晚的地步。

在當下，順著“保護的邊界”思路走，很可能依舊會陷入過度保護的陷阱。

更何況，護崽式教育的本質(zhì)問題，還是它只提供了“在保護中成長”這唯一路徑，為了不受傷，便什么都不去嘗試。

更具有突破性的辦法是，當孩子想要嘗試新鮮事物時，先別急著否定，可以嘗試通過陪伴孩子一起試探、來降低風險。

別執(zhí)著于打造絕對安全的溫室，但同時也要注意，鼓勵冒險，并不是鼓勵冒進。

做好安全可靠的保障，才能讓陪伴式成長發(fā)揮最佳效用。

不要讓自己童年的遺憾，在自己孩子身上延續(xù)下去。

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