你的過度付出，才是你親密關(guān)系的“元兇”
發(fā)布時(shí)間：2020-09-08 | 瀏覽次數(shù)：1099
相信前段時(shí)間熱播劇《三十而已》里的“完美太太”顧佳都給大家留下了深刻的印象。
顧佳在丈夫經(jīng)歷事業(yè)危機(jī)的時(shí)候憑靠自己的能力簽下一個(gè)大單，讓公司的資金鏈得以順暢運(yùn)轉(zhuǎn)。可是這么一個(gè)能力出眾、雙商在線的女人，卻在丈夫創(chuàng)業(yè)之后選擇當(dāng)了全職太太，可以說是為家庭犧牲了很多。但是為什么這樣一個(gè)“完美太太”也會遭遇丈夫的出軌變心？全心全意的愛，換回的不應(yīng)該也是同等的愛和守護(hù)嗎?愛情永遠(yuǎn)沒有道理可講，如果說在職場中“越努力，越幸運(yùn)；越付出，越收獲”，那在愛情中則剛好相反。雖然我們對另一半真心相待本無可厚非，但這個(gè)“好”一定是有尺度和底線的。一種是健康正面的付出，對于親密關(guān)系會產(chǎn)生積極的促進(jìn)作用；
一種是過度消極的付出，容易讓付出者抱屈，讓被付出者苦悶，是親密關(guān)系的“隱形殺手”。
其次，付出者雖然在默默地付出，卻也抱著強(qiáng)烈得到回饋的期待，希望對方以同等的付出補(bǔ)償自己，否則就會感到失望和失落。一般來說 “過度付出”分為三種類型：自我強(qiáng)迫式付出、取求報(bào)答式付出和一廂情愿式付出。不管哪一種付出，其實(shí)背后都潛藏著一方的迫切渴望和另一方的被動接受。因?yàn)榇蠖鄶?shù)人的付出即使嘴上不承認(rèn)，但內(nèi)心仍然希望得到回報(bào)，而且還會在生活中潛移默化地傳遞給對方這樣一種信息：“你必須要回報(bào)我的愛，否則你就是個(gè)罪人?！?/span>長此以往,感情的天平必然失衡，一旦施者與受者形成了鮮明的對立關(guān)系，那兩個(gè)人誰都不會舒服，誰都會感到痛苦。在兩性關(guān)系中，常常受傷害的都是那類任勞任怨、犧牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到對方的疼惜。而那些還時(shí)不時(shí)小作，動不動提要求的女孩卻倍受寵愛。通常在感情中用不斷付出來換取愛的女生都比較自卑，至少是缺乏安全感的。她們對自我價(jià)值的評定很低，覺得只有靠“對你好”才能凸顯自己的存在感，讓對方感受到你的不可替代性。可是在兩性關(guān)系中，最具有可替代價(jià)值的就是"對你好”。因?yàn)檫@種付出誰都能做到，甚至可以做得比你更好，更適合。于是就出現(xiàn)了這種情況，你越看低自己，就越要投入感情，越投入就會讓另一半越覺得你不值錢而蔑視你。我們通常都能看到這種現(xiàn)象：
有些女孩平時(shí)不喜歡撒嬌，偶爾撒嬌幾次男朋友特別開心，但是如果總是沒完沒了的撒嬌就成了胡攪蠻纏
這就是過猶不及，當(dāng)任何事情超過了一定限度就會產(chǎn)生相反的效果。
當(dāng)你在一段關(guān)系中無條件地付出和投入，開始時(shí)或許對方還會感動和珍惜，但時(shí)間久了，他就會覺得理所應(yīng)當(dāng)。把你的好當(dāng)成習(xí)慣使然，慢慢的也失去了任何情感觸動，同時(shí)也會造成對方的無感、麻木甚至厭煩。
前面我們說的兩點(diǎn)還偏向于付出者的愛，引起了被付出者心理的麻痹和依賴，過錯(cuò)方還在那個(gè)被偏愛卻不懂珍惜的那一方。但是，付出者也不是毫無過錯(cuò)可言，甚至搞不好他在用付出暗戳戳地“傷害”著另一半。德國家庭治療大師海靈格曾經(jīng)說過：“我們付出的時(shí)候，就會覺得有權(quán)利；我們接受的時(shí)候，就會感到有義務(wù)”。當(dāng)過度付出者不斷投入愛和犧牲的時(shí)候，他的內(nèi)心是覺得舒服自在的，因?yàn)榇丝趟诶鄯e道德資本，他成了一個(gè)“圣人“般的存在。而被接受者卻會隨時(shí)可能因?yàn)樽约鹤龅牟缓枚a(chǎn)生內(nèi)疚和壓力。這是大多數(shù)過度付出女孩的心理暗示，她們的付出也是有條件的，是需要對方給予積極回饋的。這就成了一種無形的控制，只要他無力回報(bào)這份愛，就會被輿論和道德責(zé)難而承受壓力。面對壓力，任何人都會想要逃離，這也是為什么你高度付出，卻讓對方避之不及的原因。中國有句古話叫”斗米恩，升米仇”, 就是說給予一個(gè)人太多的恩情和愛，倘若他稍有怠慢，就會被道德譴責(zé)，甚至要時(shí)刻背負(fù)著成為“白眼狼”的罵名。而那個(gè)過度付出的人，看似無私，從另一個(gè)角度看，卻很自私。首先他只是在滿足自己的私心，他滿足于“我付出了，他已經(jīng)接受，就必須感激我，要對我好和更愛我”的邏輯中。其次他只是用自以為“對你好”的方式去愛另一伴，卻沒有用對方需要的方式去愛他。當(dāng)你的過度付出不是對方想要的，這就是一種偏執(zhí)和自私，而且過度付出者還會用自己的付出作為道德綁架，以愛的名義捆綁對方成為自己想要的樣子。如何在感情里恰當(dāng)?shù)馗冻觯?/span>《非暴力溝通》中指出“避免或化解矛盾沖突的關(guān)鍵，是把對方和自己的需要放在同等重要的位置考慮”。所以要想在感情里恰當(dāng)?shù)耐度敫冻瞿愕膼?，就需要有正確的方法和認(rèn)知。前面說過，過度付出的人通常自我價(jià)值感低，覺得自己身上除了不斷付出，幾乎沒什么優(yōu)勢可言，這其實(shí)就是一種錯(cuò)誤的自我認(rèn)知。要知道，每個(gè)人身上都有許多優(yōu)點(diǎn)，你要找到自己身上的閃光點(diǎn)。努力學(xué)習(xí)并提升自己其他方面的優(yōu)勢，不要用討好成為獲取愛情的唯一方式。除了對自我認(rèn)知要改變，也要改變那種“我只有對他好,才能留住他”的錯(cuò)誤思維。愛情像風(fēng)，來了就欣然接受，走了就順其自然，你要清楚認(rèn)識到自己的可貴，愛自己才能被人愛。許多女性是怕失去對方，所以才過度付出和討好，究其根本是缺乏安全感。但安全感只有自己給的才安全，依附別人總是有風(fēng)險(xiǎn)的，總在患得患失。因此，只有自己學(xué)會獨(dú)立，擁有自己的愛好、事業(yè)、興趣和朋友圈，才能慢慢放下對愛情的癡渴。正視自己和對方，不孤注一擲的去投入，不害怕失去的愛對方，才能這段愛情變得自由和美好。付出太多的人是在不斷往自己的感情天平上增加砝碼，付出少的那邊則逐漸變輕，時(shí)間久了，這樣的不平衡狀態(tài)早晚會摧毀這段關(guān)系。平衡、平等才是一段健康親密關(guān)系的狀態(tài)。所以，我們不妨捫心自問下“你的付出是不是對方想要的？他能夠?qū)δ愕母冻鼋o予什么樣的回報(bào)？這份回報(bào)是不是出自他的自愿？”當(dāng)你得到了答案，再根據(jù)情況去付出，這樣就不會成了一廂情愿和令對方壓力重重。好的感情模式一定是你來我往的，是建立在彼此舒服、自愿和基礎(chǔ)上的。愛情不是卑微到塵埃開出的花，而是我若盛開，蝴蝶自來。愿你能把自己的親密關(guān)系調(diào)整為最舒適、平衡、平等的狀態(tài)，去收獲一段健康的相處模式。
安穎EAP
