有位媽媽來信說，他們家孩子現(xiàn)在兩歲半，最近兩個月總是喜歡和大人唱反調(diào)，比如，孩子有些表現(xiàn)好，父母說他很棒，孩子就會說不棒，他不要棒。

而且還很經(jīng)常說不，跟他說該睡覺了，他說不睡，讓他吃飯，他說不吃。征求他意見時候，他會說不要。還要把家人都扔出去，自己一個人在家。反正就是各種的不配合，對著干。

這位媽媽說，實在不明白為什么孩子會有這個表現(xiàn)，不知道該怎么樣去引導。

如何引導孩子，我們需要了解這個時期孩子的心理發(fā)育特點。

兩歲的孩子正處于肛欲期，肛欲期是弗洛伊德在人格發(fā)展學說的一個階段。這個階段的孩子，會出現(xiàn)人生的第一次逆反，而他主要是體現(xiàn)就是說“不”。

有位朋友說過自己家的孩子的趣事。

他們家孩子很喜歡吃西瓜，也是在這個經(jīng)常說“不”的年齡，有次，朋友就問孩子要不要吃西瓜，他孩子的回答也是條件反射的說“我不要。”

結果，說完之后，孩子很快就會發(fā)現(xiàn)不對呀，然后又賴著他說要吃要吃。

所以，這個年齡段的孩子，如果你去問他好不好，孩子會說不好，你問他要不要啊，他肯定也說不要。很多時候，孩子可能只是條件反射性的在說“不”。

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那孩子為什么要說“不”呢？

有這兩方面的原因。

第一，孩子通過說“不”，以此來展現(xiàn)自己獨立自主的意愿。

在孩子說“不”的過程中，他能體現(xiàn)到自己的自主性。這個年齡階段的孩子對周邊的事物，其實都是充滿了好奇心的，而且特別喜歡做的事情，就是挑戰(zhàn)周圍所有的規(guī)則。

他想看看到底自己可以做主到哪個程度，他想知道大人對自己的容忍的邊界，也想看到大人在聽到自己說“不”之后的反應。他很享受這種可以控制大人和反他人控制的過程中，所獲得的刺激感和滿足感。

在逐步突破邊界的過程中，他感覺自己獲得越來越多的空間。這個過程，可以滿足自戀的需要，也是滿足自主性的需要。這是兒童心理發(fā)育過程的正常階段。

埃里克森認為，人要經(jīng)歷八個階段的心理社會演變，這種演變成為心理社會發(fā)展，每一個階段有這些階段應完成的任務。

在孩子1.5～3歲的這個階段，這個階段的孩子最重要的任務是處理自主與害羞（或懷疑）的沖突。

這一時期，兒童掌握了大量的技能，如，爬、走、說話等等。他們的內(nèi)心會覺得自己比以前更有行動力來，以前需要父母抱著走，現(xiàn)在想去哪里自己可以爬過去走過去，也會用語言來表達。所以，孩子開始“有意志”地決定自己做什么或不做什么。

這時的孩子會經(jīng)常說”不”，以此來反抗外界控制，如果父母對孩子過分嚴厲，會容易影響甚至是破壞孩子的自主感。孩子就會對自己產(chǎn)生懷疑，并感到害羞。
 

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第二，孩子通過說“不”，可以讓他更好的把自己和他人區(qū)分開來。

那“不”的過程，其實是孩子在自己完成一個分離的過程。就是把自己和他人區(qū)分開，把自己的愿望和他人的愿望區(qū)分開，從而走向主體的獨立性。

網(wǎng)絡上看到一則父子間的對話。

說天氣轉涼，爸爸就提醒他們家的娃說：今天外面有點冷，你出去玩的時候要穿件厚衣服。

孩子聽了對著爸爸說：我就不要穿“后”衣服，我要穿“前”衣服。

這就是這個年齡段孩子的特點，他壓根都沒聽懂爸爸說的厚，是衣服的厚薄，但是這個年齡段的孩子，他就是要和你不一樣，所以他條件反射性的要和爸爸的后區(qū)分開來，馬上就說要穿“前”衣服。

這是家庭生活中非常有趣的故事，同時也是孩子成長的必經(jīng)階段。這就是孩子通過說“不”，以前來表現(xiàn)自己和父母的不一樣，哪怕他都沒有理解此“厚”非彼“后”。

孩子在說“不”的過程中，可以逐步地確立，原來自己是可以和爸爸媽媽的想法不一樣的，是可以和別人的做法不一樣的。與此同時，孩子在這個不斷突破的過程中，還獲得了一種個體完整性的體驗。也就是說，他知道自己可以為自己做主，自己可以不按照他人的意愿去生活，這也是一種成長的需要。

那么，當我們知道這個年齡段的孩子說“不”背后的緣由后，我們可以如何去應對孩子這部分成長的需求呢？

其實也很簡單，就是在遵從孩子成長發(fā)育規(guī)律的原則下，協(xié)助孩子去完成生命成長的需要。

就是你清楚的知道，孩子在這個時候，是一定會干這件事的。孩子對著你干，啥都說“不”的表現(xiàn)，其實是正常的心理發(fā)育現(xiàn)象。所以，我們不要因此去斥責孩子不聽話、不懂事，因為他這么做的時候，是他的心理社會化發(fā)展的必經(jīng)之路，是自主性的成長過程。

然后，我們可以在保證孩子安全的前提下，有意識的故意去配合孩子這個年齡段說“不”的需要。當我們這么做的時候，其實是在滿足孩子成長的需要。

比如，我們對孩子說：“你不要在地上爬呀。”孩子就會回你：“不，我就要爬?！比缓笈赖酶鼩g快；我們對孩子說：“你不要在床上蹦呀?！焙⒆佑謺啬悖骸安?，我就要在床上蹦?！比缓蟊牡酶_心。

類似這些場景，我們都可以像是在跟玩游戲一樣。一方面，孩子的玩耍需求得到了滿足，一方面也讓孩子說“不”的心理需求得到了滿足。

其次，和孩子玩正話反說的游戲。

有時候，我們?yōu)榱俗尯⒆涌梢猿覀兿胍姆较蛉プ龅脑挘梢怨室飧⒆臃粗f。

比如：

“你不要出去玩了吧?！薄安唬揖鸵鋈ネ鎯?。”

“你不要吃飯了吧?！薄安?，我就要吃飯?！?/span>

“你不要穿鞋出去啦”“不，我就要穿鞋出去。”

… 

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當然，正話反說的游戲不是一定有用的。你需要注意結合場景，如果場景不對，說的話就不一定管用了。

比如說，孩子喜歡看電視，如果這個時候準備吃飯了，你用正話反說：“我們吃飯咯，你不要來吃飯哈。”孩子可能會更開心，他會覺得正中下懷。

因為孩子可能正沉浸在電視節(jié)目中，注意力都被電視吸引了，他可能都還來不及反應要跟你對著干。

所以，我們需要留意場景的運用。

還需要注意的是，隨著這個年齡階段的過渡，慢慢的孩子就不會那么經(jīng)常的說“不”了，所以，當孩子進入到下一個年齡階段的時候，這個方法也是用不上的。

另外，就是給孩子提供一種選擇。

比如我們會問孩子，類似“你要不要穿鞋？你穿不穿鞋？”的問題。

我們也可以直接提供選項，比如問孩子說：“你今天是穿這雙鞋呢，還是穿那雙鞋？”

當我們這么問的時候，其實就是在引導孩子在你想讓他做的事情中，你提供了幾個選項，讓他從A或者B中去做選擇。

那么，孩子會覺得，他仍然是有選擇權的，他仍然是有自主性的。

當孩子可以有自主性時，他就不會直接去以一種拒絕你的方式，來獲得獨立自主的意愿；也不會用說“不”的方式，來區(qū)分你和他的區(qū)別。