有一位女士成婚六年,覺得自己越來越累,她的老公和婆婆十分依靠她,但從不考慮她的感觸,也不供認她的好。才三十多歲的她,頭發(fā)現(xiàn)已在兩年內(nèi)白了許多。她說:我對他們那么好,再沒有人能像我給他們那么多愛,可是他們怎樣會這樣對我!心理咨詢

我說:給他們太多的愛,或許這正是問題所在。

01

咱們常說愛的重要性,沒有人會說愛有錯,可是愛的表達,無論是方式還是濃度,掌握欠好,就會變成可怕的毒藥。

在我的個案咨詢中,接觸過許多家長和孩子,你會感觸到親子聯(lián)系也會像戰(zhàn)役一般,爸爸媽媽與孩子就猶如仇敵。你能夠說這之間沒有愛嗎?但那支付的心血又算什么?不是不愛,是愛的太多太濃了,就要讓互相窒息一般。

前幾天在咨詢室接待了一位媽媽,她說為了孩子犧牲了全部,可換來的卻是互不相讓,她說現(xiàn)在孩子逆反的兇猛,動不動就對她大喊大叫,人際聯(lián)系也欠好,不學(xué)習(xí)、沒禮貌……,她想不明白全部心思的為孩子,怎樣會是這樣的成果!

孩子為什么會是這樣?這個只有9歲的男孩憤憤地說:我的媽媽太失利了!她整天圍著我轉(zhuǎn),徹底都沒有她自己,我瞧不起她!

能夠幻想一下媽媽聽到這些話會多么的傷心,但咱們又不得不供認這樣的成果不單純是孩子的問題。

當(dāng)一個人把太多的愛情放在另一個人身上的時分,對方感觸到的就不是愛了,而是侵略和壓力。由于咱們必須了解,任何人際聯(lián)系都不能剝奪一個人的獨立性,堅持恰當(dāng)?shù)倪吔缡鞘直匾摹?/span>

密切聯(lián)系也是相同,許多失利的戀情都是由于要的太多或給的太多,讓對方喘不過氣,形成了別離。其實熱戀時所體驗到的充沛融合,是受到了荷爾蒙和神級遞質(zhì)的效果,當(dāng)這些物質(zhì)恢復(fù)到正常水平常,更久的時光里,需要的是現(xiàn)實的銜接,而無法再取得那種合二為一的感覺。

在已婚的女人當(dāng)中,把全部的心思都放在了家庭上的,十分遍及,以至于遭受情感危機時,徹底承受不了那種喪失感。

從前接過一個案例,求助者年近不惑,是一位樸素而又精干的女士,她成婚后與老公一起打拼,自己省吃儉用,連帶孩子還上班,掙得錢也由老公掌管投資。眼看著日子一天天穩(wěn)定下來,卻發(fā)現(xiàn)老公對自己越來越冷淡,原來是在外面有了情人。她一會兒崩潰了,幾番嬉鬧下來,對方的意思竟然是離婚。自己的一切都投注在這個家上,一會兒就要塌了,我信任換做任何人,都承受不了。

所以說在一個地方投進十分的愛情,比把雞蛋放在同一個籃子里更糟糕,由于不僅有著極高的風(fēng)險,過程中也并不能取得良好的收益。

02

愛終究該如何掌握,才干夠發(fā)明出幸福與美好呢?我想引用一下黃金份額。

咱們知道0.618是最具美感的份額,古希臘人兩千多年發(fā)現(xiàn)了這個神奇的切割點,它常常出現(xiàn)在繪畫著作中,包括許多聞名于世的畫作,以及世界各地的聞名建筑。

黃金切割點是大自然最絕妙的一種體現(xiàn),這是最理想、最協(xié)調(diào)的份額,也是最美、最穩(wěn)定的方位。大自然現(xiàn)已幫我了解如何做才是恰到好處,我信任它徹底能夠引入到人與人之間的聯(lián)系上。

咱們再拿教育來說,從前我問過不少媽媽對孩子的愛有幾分,大多的答復(fù)是八九分,還有更多一點的。你會發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象:分數(shù)越高,孩子的情況就越糟糕。十分的愛與零分的愛無異,形成的危害甚至更嚴重。

前些天有位家長聯(lián)絡(luò)我,說女兒總是置疑自己有心臟病,到處檢查,成果都沒問題,可是女兒依然十分焦慮。當(dāng)我得知這個孩子現(xiàn)已27歲的時分,我就有些覺察。在第一次咨詢時,那個女孩給我感覺,就像個少年。

她不太敢表達自己,甚至說不出是否有壓力。我沿著少許線索,逐漸發(fā)現(xiàn)孩子微小的自我,正是由于爸爸媽媽給了太多的保護。

后來爸爸媽媽都過來參加咨詢,媽媽說:或許是由于咱們太寵她了,總是怕她受到傷害,管的也太多了。

這個女孩在爸爸媽媽過度的呵護中,潛意識里對世界是不信任的,對自己也不信任。內(nèi)在不曾取得鍛煉,對什么都承擔(dān)不起,但隨著年紀的增長,她必定要走入社會,這時分就產(chǎn)生了抵觸,形成了心理問題。

不僅是親子之間,毫無邊界的愛會帶來傷害,在婚戀聯(lián)系中,也是相同的。

在愛情中或許婚姻里,絕對的密切和全部的投入都是值得警示的,深情體現(xiàn)的是質(zhì)量和長久,并不是籠罩、彌漫和侵吞。假如將全部的注意力都放在伴侶身上,也意味著對自己的忽視,體現(xiàn)出的也是一種情感依靠。

許多由于情感苦楚前來咨詢的來訪者,分析下來,會發(fā)現(xiàn)本質(zhì)上都在于對愛的定位有了偏差。愛情或許成婚了,兩個人就沒了邊界,互相心情拉扯過于密切。

從前有個姑娘,跟男友確定了成婚的時刻,可是總感覺對方不能隨時隨地的關(guān)懷自己。她說自己一心一意的對他,但他卻做的不夠,由于這件事兩個人常常鬧矛盾。

事實上進入密切聯(lián)系的兩個人,假如沒有才干和機會堅持獨立,也會很難建立起真實的密切。

所以,任何聯(lián)系中,在我、依附體和與依附體的聯(lián)系三方面,假如只關(guān)注到依附體,沒有自己,那這份聯(lián)系終究會出現(xiàn)問題。

就像許多女人,假如什么都只為孩子、老公,自己怎樣都行,運營出的情感聯(lián)系往往并不滿意。當(dāng)然也有一些人是只愛自己,覺得支付是一種風(fēng)險,所以顯得格外吝嗇,這樣相同也難以收成良好的聯(lián)系。

愛要恰到好處,六分給予,四分留白,才干有輕松發(fā)明的空間。